Superbowl Extravaganza
Hvis du gråter og klager og gnager tenner over hva som er i tarnasjon for å fikse Superbowl-festgjestene dine, trenger du ikke bekymre deg for det vakre (eller kjekke) lille hodet ditt om det enda et sekund. Nedenfor har jeg samlet noen av favorittpartymatene mine til deg. De er enkle, de er enkle, og de er perfekte for en mengde, spesielt en mengde full av stinkende, fotballbesatte gutter. Men pass på: mann eller kvinne, du bør forberede deg på å bli foreslått minst 4,3 ganger i løpet av festen. Dette er kraftige ting, folkens. Nyt!
Gjør alle gutta forelsket i deg: VINGER.
Gi sjetongene noe å leve for: PICO DE GALLO (Det er best, mann.)
Mos opp litt avokado, rør inn litt pico de gallo, så er livet ditt komplett: GUACAMOLE.
Uansett hva du gjør, lag åtte ganger flere av disse enn du tror du trenger: BALONSVALGTE JALAPENO-TINGER.
Dette vil få knærne til å bli svake. Og pannesvetten din: OST, FORSTERKET.
Hvis du liker forretter fra 1981, kan du lage disse: BACON-WRAPPED CRACKER APPETIZERS.
Ha en uhyggelig quesadilla-samlebånd: QUESADILLAS !
Hvis du vil bli transportert til en annen tid og et annet sted, må du avslutte tingene med dette: 
DET BESTE SJOKOLADEBLADKAKEN. NOEN GANG. .
Ekstra advarsel : Den siste? Den sjokolademonstrositeten der oppe? Det er ondt.
Og den må ødelegges.
27 betyr kjærlighet
Kjærlighet,
Pioneer Woman
