All I Wanted Was Doughnut
I går løp Marlboro Man og jeg til storbyen for å handle for moren og bestemoren hans, for å hente et par ting i siste liten for barna, og for å være alene sammen og ha en-til-en-samtale uten våre fire dyrebare barn , vår sultne, krevende storfe flokk, eller våre to illeluktende Basset Hounds trenger noe. Og vi løp ikke til storbyen, vi kjørte, noe som bringer meg til poenget mitt: en del av temaet for samtalen i Marlboro Mans henting var vår nye vinterplan - som skal starte i dag - om å gå ut av sengen klokka 5 : 00 slik at vi kan bruke en time på å trene sammen før barna reiser seg og før Marlboro Man trenger å mate storfe. Denne samtalen begynte etter at jeg brukte ti minutter på å beklage hvor jiggly jeg er etter en sommer og et fall med å lage mat hele tiden til kokeboken min, filme to sesonger av et matlagingsprogram og oppdage gleden ved halvmyke, umodnede oster.
Jeansene mine er stramme, ryggfettet er voldsom ... sa jeg. Og jeg er på det punktet hvor jeg enten trenger å kjøpe større jeans eller gjøre noe drastisk. Så Marlboro Man rolig og uten å være enig i ryggfettklagene mine, og det er grunnen til at jeg vil beholde ham, la ut resept på tidlig morgenøvelse og forpliktet seg til å bli med meg i mitt nye treningsregime, så jeg slipper å gå alene. Selvfølgelig følte han ikke mye. Han er meislet ut av granitt og veier det samme som han gjorde da han var sytten. Ikke det at jeg klager. Granitt er min favoritt.
To tredjedeler av veien til storbyen ba jeg Marlboro Man om å dra av motorveien og stoppe ved en veldig travel nærbutikk slik at jeg kunne få kaffe. Jeg pleier en øvre luftveisinfeksjon og hadde følt meg litt trøtt, pluss at samtalen om at jeg sto opp klokka fem for å trene i en time slet meg virkelig ut. Så vi gikk begge inn i nærbutikken: Marlboro Man satte kursen mot kjøleskapet for å få en boks (ikke en flaske, da flasker ikke smaker riktig) av Dr Pepper og jeg dro til kaffeområdet for å fylle en stor kopp med livets nektar.
Det tok meg en stund å fylle koppen min fordi denne nærbutikken har et vakkert utvalg av kaffemuligheter. Du kan få French Roast, Columbia Roast, Breakfast Blend, Kona Blend ... for ikke å nevne alle slags små sprut av smak og skudd av forskjellige former for krem. Jeg vil ha dette kaffeområdet hjemme, er det jeg sier. Så jeg sto der og dekanterte, sprutet og dekanterte litt til jeg hadde en stor, stor oljekopp med vakker nærbutikkkaffe som sannsynligvis var ekstremt kaloriinnhold, men jeg hadde bare en dag til før mitt nye treningsprogram, så jeg skjønte at jeg skulle dra ut med et smell.
nummer 2929
Jeg satte kursen mot registeret. Jeg kunne se Marlboro Man stå der og ventet på meg slik at han kunne betale for Dr Pepper og kaffen min sammen fordi han er ridderlig på den måten, og fordi han aldri har kjent meg til å ha en eneste dollar kontanter på min person. Butikken var fullpakket med andre kunder, fordi det er et valg sted på en travel motorvei, og fordi det er en utrolig fin nærbutikk som tilbyr mange kaffevalg, mange wiener / pølsevalg ... og smultringer. Underveis på reisen til forsiden av butikken passerte jeg den veldig store, veldig imponerende og vakre glassdoughnutshuset og ble tiltrukket av en veldig stor, veldig skarp og søt utseende eplefritter på øverste hylle. Den banket på skulderen, så rakte den ut sine lange, onde fingre og sa Kom ... kom til meg.
Uten å tenke på fjernet jeg et individuelt kvadrat papir fra dispenseren og nådde hånden på vinduet som skilte meg fra eplefritteren. jeg sier uten å tenke fordi jeg på en eller annen måte hadde dyttet hele samtalen jeg nettopp hadde hatt med Marlboro Man om ryggfettet ut av bevisstheten min. Eller hvis det i det hele tatt var i bevisstheten min, må jeg ha rasjonalisert det ved å minne meg selv på at jeg bare hadde en dag til å feste før klokka 5 på morgenen startet, eller til og med at eplefritter faktisk er et sunt donutalternativ. De har tross alt frukt i seg.
Jeg trakk knotten til høyre og tenkte at døren skulle gli for å åpne, men den møtte en liten bit motstand. Jeg hadde julehandelen på hodet - hvilken størrelse topp jeg skulle få Edna Mae og hvordan jeg ønsket å finne en parfymedisk og snuse hele menns köln - så jeg uforklarlig trakk bakover på knotten og tenkte muligens at døren åpnet seg ved å vippe opp heller enn å gli over. Så plutselig krasjet en forferdelig lyd gjennom den sterkt trafikkerte nærbutikken da hele den herdede glassfronten på den vakre smultringskassen knuste i tretten millioner små, glitrende biter. Lyden var øredøvende og så ut til å skje i sakte film, som om et glasshus som satt på en frossen innsjø hadde falt ned vegg for vegg. Jeg sto der i sjokk, uten å vite hva jeg skulle gjøre. Glass var overalt: i smultringene, på gulvet, i den tilstøtende sandwichkofferten, i støvlene, som jeg hadde gjemt jeansen i. Og den lille rustfrie knotten var fremdeles i hånden min.
Kunder løp bort for å se hva som hadde skjedd, mannen min blant dem. Og da han så meg stå der midt i et hav av herdet glass, en liten knott i hånden, det nå eksponerte utvalg av smultringer rett foran meg, og et skrekk og forvirring i ansiktet mitt, hadde han men to spørsmål til meg:
Er du ok?
45 engel nummer betydning
Ja.
Hva skjedde?
Jeg ville ha en smultring.
Nå hadde sjefen, assisterende leder, kassereren, assisterende kassereren og sannsynligvis alle deres venner og slektninger rykket ut til stedet. Lederen ønsket først å forsikre meg om at jeg hadde det bra.
Fru, har du det bra? sa den fine mannen. Du er ikke såret, er du?
Jeg holdt fortsatt på knotten og svarte: Ja. Min stolthet er skadet. Det er hardt, hardt skadet.
Men bortsett fra det, sa jeg til ham at jeg hadde det helt bra, og kan jeg få låne en kost og en butikkvak, så jeg kan piske alt dette bort og late som det aldri har skjedd? Jeg la merke til en kvinne i øyekroken. Hun hadde hånden over munnen.
Å, vi tar oss av det, sa lederen. Jeg ville bare sørge for at du har det bra.
Jeg har det helt bra, insisterte jeg. Jeg er så, så lei meg. Jeg vet ikke hva som skjedde. Ett minutt strakte jeg meg etter en eplefritter ... i det neste ... Jeg ristet på hodet av vantro.
pioner kvinne prime rib au jus
Det er helt ok, frue, beroliget han meg. Dette har faktisk skjedd en gang før.
Jeg følte meg umiddelbart bedre. Jeg er ikke den eneste personen som hadde knust smultringen i denne nærbutikken. Alt var plutselig bedre nå. Men så gjorde jeg noe jeg ikke kan forklare. Jeg begynte instinktivt å strekke meg etter eplefritteren. Jeg tror ikke jeg faktisk hadde noen kontroll over denne handlingen. Jeg trodde ikke logisk at jeg skulle få eplefritteren; Jeg tror det var et desperat forsøk på å bare fortsette og late som om det hele ikke hadde skjedd. Eller kanskje jeg egentlig bare ville ha en smultring.
Det var da assistentlederen gikk inn. Åh, fru ... du kan ikke ha en smultring nå, sa hun.
Jeg vet at hun nettopp prøvde å beskytte mage-tarmkanalen min fra glasskår, men på det tidspunktet hun sa det, følte jeg meg som en liten jente som nettopp hadde blitt jordet av runde, herlige gjærsaker. Det tok meg et minutt å innse at hun bare påminnet meg forsiktig om ikke å skade meg selv. Ansiktet mitt føltes varmt.
Etter flere minutter med tilbud om å hjelpe til med å rydde opp og insistere på å betale for det ødelagte glasset og prøve å finne ut hvilket land jeg skulle flytte til når jeg forlot butikken, tok jeg meg endelig vei til disken slik at Marlboro Man endelig kunne betale for kaffen min. Men da vi kom dit, holdt kassereren hånden opp og sa: Ikke bekymre deg for det - uten kostnad. Jeg tror han ønsket at jeg skulle dra så snart som mulig.
håndflaten klør betydning
Da vi kom inn i Marlboro Man's pickup og fortsatte på turen til storbyen, så jeg på Marlboro Man, som hadde et blikk på ansiktet som jeg aldri vil kunne beskrive. Det var utseendet til en ektemann som er gift med en fullstendig klutz som klager over de stramme jeansene, og deretter stopper ved en nærbutikk og knuser en smultring mens de prøver å hente en eplefritter. Det var utseendet til en ektemann som har sett kona falle ned, løpe inn i dører, bruke feil fjernkontroll for å bytte kanal på TV-en, og ha på seg de svarte leggingsene ut og inn en hel dag uten å vite. Det var utseendet til en mann som nettopp hadde arkivert en annen hendelse i hvelvet hans av lignende øyeblikk ... og som ikke kunne vente med å minne meg på det neste gang vi kjører sammen, og jeg sier jeg vil trekke meg og få kaffe .
Du er ... morsom, sa han og strakte seg over og klemte på kneet mitt, noe som fikk meg til å hvile.
Så fortsatte vi til byen og gikk på julehandel.
Når det gjelder leksjoner jeg lærte av denne hendelsen, tok jeg bort to:
1. Det er det jeg får for å prøve å spise en smultring.
2. Jeg forlater aldri huset igjen.
Jeg håper dere alle har en lykkelig dag. God julaften!
Pioneer Woman
