Dodo Bird

Dodo Bird

Dette har jeg gjort siden jeg kom hjem søndag:

pioner kvinne øye av rund stek

1. Upakket.
2. Omorganisert møblene helt.
3. Ga meg selv et brokk.
4. Ryddet ut pulten min og fant tre viktige ting som ikke lenger er viktige fordi jeg ikke fant dem da de var viktige.
5. Plasser tomatbur på noen tomater jeg plantet for et par uker siden.
6. Renset ut ørene til Charlie.
7. Donerte innholdet i ørene til vitenskapen.
8. Vasket hendene mine.
9. Laget svinekoteletter.
10. Laget pico de gallo.
11. Laget informasjonskapsler.
12. Trente ikke.

I dag rengjør jeg gjørmerommet, og jeg er så veldig redd. Hold meg.

Og mens vi er om emnet, ønsket jeg å fortelle deg en rask historie.

På søndag dukket jeg opp på QVC for å presentere den nye kokeboken min. Det er femte eller sjette gang jeg har vært på QVC de siste tre årene, og det er noe jeg virkelig liker å gjøre. QVC er som en planet for seg selv, sannsynligvis den mest oljet maskinen jeg noensinne har sett ved siden av husstanden min. Bare tuller på den siste delen. Folk på QVC er positive og positive, stedet er ulastelig, produsentene er rolige og organiserte, og David Venable, programlederen for showet som jeg ser ut på, er en jeg virkelig har vokst til å like.

Når jeg går til QVC, føler jeg meg som en fullstendig dodo-fugl. Forrige gang jeg var der, løp jeg inn i en trapp. Du kan lese om det her:

Ree løper inn i en trapp

Denne gangen møtte jeg opp til studioet kledd og klar klokka 11.00, og segmentet mitt viste seg ikke før klokken 1:15. Så jeg brukte den tiden på å sørge for at all maten var i orden og at pannen ikke var altfor reflekterende. Så plasserte jeg en ekstremt stor borrelås på toppen av hodet mitt, rullet opp en strategisk del av håret mitt for å gi håret litt høyde og kompensere mine kjever for mitt segment. Så begynte jeg å finne ut hva jeg skulle ha på meg. Jeg så også QVC i sanntid på TV-en i det grønne rommet, og prøvde ikke å bli sugd inn av tilbudene. Aldri i mitt liv har jeg ønsket meg en ansiktsdamper eller et sett med glitrende stablingsringer så mye.

Rundt kl 11:45 kom produsenten inn for å gi meg beskjed om at de ville trenge meg til å komme ut på settet og gjøre en erting ved middagstid, noe som bare betyr at jeg går ut og sier hei, og de presenterer meg og sier på showet senere på dagen. Jeg sa, ok, flott, så satte meg tilbake og fortsatte å lese gudfaren.

Hvis du ikke har lest The Godfather - hvis du bare har sett filmen - kan du legge den til i sommerliste. Jeg kommer til å skrive om det på PW Entertainment snart.

engel nummer 257

Å, det minner meg! Jeg trenger å plante de to rosebuskene nær fjellveggen vår i dag.

Kristus kongen novena

Og jeg kan ikke glemme å sette steken i ovnen!

Vente. Hva snakket jeg om?

Å ja. QVC. Så rett før middag går jeg mot settet og venter utenfor døren for at de skal ringe meg fordi jeg ikke vil være i veien for noen. Så hører jeg i øretelefonen min: Vi trenger deg nå, Ree!

Tretti sekunder tidlig. Jeg tror. De er virkelig på ballen i dag!

Jeg svinger opp dørene og begynner å gå på settet. Produsenten, som står i vingene, ser på meg mens jeg går forbi og sier at du har en rull!

Greit! Jeg svarte nervøst og tok et skritt eller to mot kameraene. Jeg visste ikke helt hva han mente. Jeg trodde kanskje han sa at jeg skulle ha en rullende kjøkkenvogn som den de hadde omtalt tidligere i showet. Husk at dette ikke ga noen mening.

Du har en rulle! gjentok han, bare litt høyere denne gangen. Som når folk gjentar noe for en person som ikke snakker sitt språk, og de tror det vil hjelpe å øke volumet.

Ok, svarte jeg igjen. Så begynte jeg å tenke at han mente en lofals. Jeg antar at jeg vil ha en lofals på segmentet mitt sammen med kokeboken min? Husk det som ga enda mindre mening enn den rullende kjøkkenvognen.

Jeg tok et nytt skritt mot settet. Erten min var syv sekunder unna, og jeg ville ikke være for sen.

st philomena novena

DU HAR RULLE I HÅRET. Det haster med produsentens stemme var ubestridelig.

Det hele ble plutselig klart for meg. Borrelåsrullen, som tilfeldigvis var på størrelse med en mellomstor propantank, satt fortsatt stolt og voldsomt oppå hodet mitt, en god del av håret mitt rullet opp i den. Jeg følte meg som en gal dame som hadde forlatt skjønnhetsbutikken litt tidlig og som ved et uhell hadde båret BH-en over skjorten hennes den dagen. Jeg var to skritt unna å være i kameraets ramme, så jeg frøs, rev rullen ut av håret mitt, plukket den i produsentens utstrakte hånd og briset helt opp til David Venable, som nådig imot meg til showet og mest sannsynlig lurte på hvorfor toppen av hodet mitt var krusete og hektisk.

På vei til flyplassen senere samme ettermiddag sendte Marlboro Man en sms til meg hjemmefra. Samtalen vår gikk omtrent slik:

Hvordan gikk det?

Ikke jeg heller.

hva kan jeg erstatte alle formål mel

Men her er de gode nyhetene: Jeg løp ikke inn i trappen da jeg forlot bygningen!

Så når du tenker på det, gjør jeg faktisk fremgang.