Speaking Four Wheelers
I gårsdagens innlegg nevnte jeg bruken av firehjulinger mens vi samlet ville hestene. Jeg føler meg tvunget til å erkjenne at generelt sett vil ingen selvrespekterende rancher eller cowboy i vårt område bli tatt for døde og samler dyr ved bruk av maskiner. Normalt på ranchen vår, blir all samling utført med kuahester av god kvalitet. På grunn av naturen til villhestens temperament, og på grunn av det raske tempoet som kreves for å runde dem opp, har firehjulinger vist seg å være et mye mer effektivt middel. For det første ville ikke våre gode ranchhester ha nytte av å observere eller være i nærvær av ville hestenes uberegnelige oppførsel. For det andre ville tempoet og utholdenheten som kreves for å runde opp ville hestene være for mye for de fleste gode sadelhester. Jeg ville bare påpeke det i tilfelle bruken av firehjulinger hevet noen øyenbryn.
Og snakker om firehjulinger ...
st anthony bønn forespørsel om mirakler
Se mannen min, Marlboro Man, som sitter på Rhino. Armhulene mine svetter allerede.
Se The Rock, som sitter unapologetically midt på beitet.
Se hva som skjer når neshorn og stein kolliderer.
Dette vil sikkert skje med ethvert kjøretøy hvis operatør absolutt ikke tar hensyn til kjøretøyets iboende farer og velger å kjøre kjøretøyet i toppfart gjennom humpete, steinete beite i jakten på ville hester. Aw, hvem tuller jeg? Mannen trenger ikke engang å forfølge hestedyr for å gjøre sin ondskap. Han er rett og slett en galning og ser etter muligheten til å piske og zoome neshornet vilt over hele landet. To ganger har han tvunget meg til å være passasjer på en av hans små 'utflukter'. Jeg skrek. Jeg gråt. Jeg angret på syndene mine. Jeg sa Rosenkransen. Og jeg er ikke engang katolikk. Det skremte meg utenfor forståelse.
Etter innlegget i går nevnte noen av dere at du ville besøke ranchen vår for å se ville hestene. Jeg vil bare si at dere alle er velkomne. Jeg ville imidlertid ha bare et lite krav. For å oppleve de ville hestene fra første hånd, må du klatre inn i Marlboro Mans Rhino og følge ham mens han runder dem opp. Og siden han har snudd bilen mer enn en håndfull ganger, vil vi kreve at du signerer et frafall før reisen. Kom igjen ... det blir morsomt. Jeg garanterer at du vil slipp innholdet ditt og bli kurert for alltid av enhver romantisk forestilling om vårt idylliske rancheliv. Nære dødsopplevelser og å tisse buksene er morsomme sånn.
Dette innholdet er opprettet og vedlikeholdt av en tredjepart, og importert til denne siden for å hjelpe brukerne med å oppgi e-postadressene sine. Du kan kanskje finne mer informasjon om dette og lignende innhold på piano.io Annonse - Fortsett å lese nedenfor
