Så ... Hvor var Marlboro Man?

Where Was Marlboro Man

Siden du spurte ...

For at alt dette skal være fornuftig, bør jeg begynne med å gi en kort grunnlegging om spisepreisen til min elskede ektemann, Marlboro Man. Så her er det:
1. Marlboro Man liker biff.
2. Marlboro Man liker poteter.
3. Marlboro Man anser ikke å spise en opplevelse å nyte over lengre tid. Han liker å bestille maten, motta den i tide og spise den. Enhver sosialt samvær eller samtale bortsett fra måltidet i seg selv er fint og dandy; bare ikke la det forstyrre hans spising.

Jeg bør også påpeke at når månen er i det syvende huset og Jupiter er på linje med Mars og Marlboro Man og jeg noen gang har sjansen til å gå ut og spise, gjør han det til en praksis å sulte seg helt ut hele dagen før måltidet. Ved å gjøre dette, a) Han vil ha en mye mer skyldfri spiseopplevelse fordi han ikke har konsumert andre kalorier den dagen, og b) Han vil være så sulten når han spiser maten, det vil smake så mye mer deilig.

drømmer om store edderkopper

Baksiden av dette er at når han blir sulten, lider Marlboro Man av LBSCBDO eller Low-Blood-Sugar-Cranky-Butt DisOrder. Ok, så jeg fant på det. Men det har vært min profesjonelle oppfatning at dette er en veldig reell tilstand, og at den burde bli oppkalt i New England Journal of Medicine, slik at en kur snart kan bli funnet. Uansett, Marlboro Man har denne lille, skal vi si, 'problem'. Så når vi kommer til spisestedet, ber jeg rosenkransen og gnir den heldige kaninfoten min om at tjenesten på restauranten vil være slik at Marlboro Man vil kunne innta sin første matbit så snart så menneskelig mulig. Og til slutt vil alt være riktig med verden.

Og mens vi er i gang, la oss bare slå fast at Marlboro Man ikke har deltatt i mange galas i løpet av sin levetid. Så lørdag kveld, etter den lange kjøreturen fra ranchen og den timelange cocktailmottaket, var han mer enn klar for et stort, solid måltid. Men når vi endelig setter oss ned til bordet vårt og jeg ser hva som sitter foran oss, vet jeg at vi er på vei mot problemer. Marlboro Man's ved godt mot, ikke misforstå meg. Men han er ... sulten . Vårt første kurs, forretten, har allerede blitt plassert på bordet vårt: en skinnende hvit tallerken med to kunstnerisk innrettede crostini i sølv-dollar - den ene smør med en deilig artisjokkpålegg, den andre med en tomat-basilikumpuré. Dette er ting Marlboro Man aldri på en million år ville plassert i munnen hans. Han vil imidlertid ikke virke uhøflig, så han venter til jeg spiser begge mine ... så glir han skjult de to crostiniene på tallerkenen min. Som den pliktoppfyllende kona, spiser jeg også crostini. (Jeg vil heller ikke være frekk. Det er ganske gal jeg er.)

* Wetsy

drøm om tarantella

Andre kurs kommer. Stekt squash gazpacho. Jeg spiser min, så M.M. og jeg bytter bolle og jeg spiser hans også. Han fortsetter å ha et lykkelig ansikt, men jeg kan høre magen hans knurre. Det ligner en T-Rex jaktkall. Mannen min er sulten.

* Sirkustroppen utfører fantastiske stunts ...

… Som Wetsy forbløffet ser på:

'Oooooo!' Wetsy liker fantastiske stunts.

Tredje kurs ankommer: Caesar Salat. Marlboro Man prøver, men ... vel, det er salat. Og vel ... den har ikke ranch dressing på den. Nok sagt.

1233 engelnummer

Fjerde kurs: Glasert laks. Det er det. Marlboro Man lener seg over og hvisker i øret mitt, ' De prøver å drepe meg ... ikke sant ? 'Og han tuller ikke. Til slutt har hans dårlige sult fratatt ham all dømmekraft og god fornuft, og den uunngåelige paranoiaen har begynt. Alt dette er en konspirasjon nå, klekket ut av min fars kjære kone, Patsy, og hennes onde styre som planla gallaen. De må alle ha sett at Marlboro Man, The Cattle Rancher, kom og bestemte seg for å sette gazpacho og fisk på menyen bare for å skru med ham. Ja, det er det.

Marlboro Man prøver fremdeles å være en god sport og prøver en bit av laksen. Men mannen min spiser ikke vannlevende skapninger av noe slag, og det faktum at laks er i kategorien sterkere smakende akvatiske skapninger hjelper ikke noe. Han lener seg inn igjen. ' Jeg kommer straks tilbake ,' han sier. ' Jeg drar til McDonald's . ' Jeg er lettet. Mannen må tross alt spise, og siden mer underholdning og dans kommer, er jeg ganske sikker på at fraværet hans kan gå relativt ubemerket. Og bare for å få ham til å føle seg mer komfortabel med å dra, forsikrer jeg ham, ' Ikke bekymre deg, skat. Jeg avslutter resten av maten for deg . ' (Det er ganske gal jeg er.) Han nikker og hvisker, ' Jeg er tilbake om tjue minutter . Ikke fortell det til noen. 'Med det reiser han seg, legger servietten på bordet og går uformelt ut av gallaen.

Jeg avslutter både min og M.M.’s laks med nary en melding fra de åtte andre sjelene ved bordet vårt. Hei, jeg prøver bare å gjøre jobben min her.

*

fugl som flyr inn i vinduet åndelig betydning

Marlboro Man er fraværende, heldigvis, og savner hele den gudforgitte katastrofen.

Femte kurs. Mandel-encrusted svin mørbrad med en funky liten korn som gjør meg glad Marlboro Man er sannsynligvis, nå, synker tennene i en Quarter Pounder med ost. Jeg avslutter tallerkenen min, og til tross for at jeg føler meg litt på helsiden, gjør jeg meg klar til å trekke av oljeplatebryteren falske av igjen. Men så plutselig, til min skrekk, ser faren min i min retning og spør, ' Hvor er Marlboro Man ? ' Jiggen er oppe!

Og akkurat da, med en glødende luksus av gyldent lys som omgir ham, kommer min glatte, gjengende mann inn i rommet igjen, med et fortellende blikk av kulinarisk tilfredshet i ansiktet. Han har spist. Han er fornøyd. Han er en ny mann. Han blir med oss ​​ved bordet som om han bare har vært borte i fem minutter og gjenopptar den uformelle samtalen som allerede foregår. Strategisk valg ikke for å nevne hele rotete slinky hendelsen, spør jeg stille, ' Hvordan var McDonalds ? ' Blinkende et mettet, rampete glis, legger Marlboro Man det ut for meg: i de tjuefem minuttene han har vært borte, klarte han å finne et biffhus, bestille, motta og polere av en middels sjelden biff og potetmos, betale fanen hans, og kommer tilbake til gallaen akkurat i tide til dessert. Når han videreformidler historien til meg, har han en absolutt lilt til stemmen sin - resultatet av at begge har fylt magen med tilfredsstillende mat etter en lang hungersnød OG av å trekke den perfekte forbrytelsen i høysamfunnet. Og det fungerte - vi fortsatte med en helvete-kveld.

Patsy? Pappa? Leser du dette? Tusen takk for at du var vert for gallaen. Vi hadde en fantastisk tid. Jeg beklager at jeg ikke var det nøyaktig foran deg om Marlboro Mans fravær i løpet av den lille tjuefem minutters tidsperioden. Men min stakkars mann lider av LBSCBDO, og han er virkelig, veldig følsom for det. Han liker faktisk ikke å snakke mye om det, så det kan være best hvis du bare ikke nevnte det. La oss faktisk late som det hele aldri skjedde. Greit?

Og forresten, maten var fantastisk! Jeg elsket det så mye, faktisk ... Jeg hadde en annen hjelp med alt.