Oh I'm Dirty Dan, the World's Dirtiest Man ...

I M Dirty Dan World S Dirtiest Man

Jeg har aldri tatt en dusj.
Du kan ikke se skjorten min, den er så dekket av skitt
Og ørene mine har nok til å dyrke blomster.
—Shel Silverstein

Søndag nådde jeg en milepæl i livet mitt. Jeg ble den skitneste jeg noensinne har vært.

Jeg våknet og kledde meg til kirken, hvor det ble antatt at sjelen min skulle vaskes ren. Da jeg gikk ut av huset vårt, gikk jeg inn i en fersk (les: dampende) haug med kugjødsel, etterlatt som en gave av vår nye ku som bodde på verandaen vår. Den var omtrent 15 centimeter i diameter, denne haugen, og la oss bare sette rekorden rett og si at en haug med kumøkkel to minutter gammel lukter en hel mye annerledes (les: verre) enn de du ser i filmene som har fått stivne over en periode på dager. Eller verre, de laget av styrofoam eller harpiks.

bønn til St James den større

Disse filmprodusentene. De vet ingenting om den virkelige verden.

Jeg vet fortsatt ikke hva jeg skal gjøre med den svarte hælen min. Mens jeg skriver dette, sitter den fremdeles utenfor toppen av hundenes bulkmater og venter på skjebnen. Jeg er ikke sikker på at noe kan redde det.

Jeg byttet bukser (gjødsel på foten) og sko, krysset meg selv, fortalte meg og gikk videre til kirken, hvor jeg mistet meg selv i vår presbyterianske ministers inspirerte budskap. Vi sang de gamle salmene som har blitt sunget i kirken siden den ble bygget for så mange år siden, og jeg pustet inn opplevelsen; kirken luktet som kjærlighet, tre og parfymerte eldre damer.

Ting gikk raskt nedover derfra.

Jeg forlot kirken og skled på en sølepytt, sprutet brunt vann over hele mitt andre par svarte bukser for dagen, og du kan glemme kirken neste uke fordi jeg ikke har tid til å få to par svarte bukser til og fra rengjøringsmidler på den tiden, og alle vet at jeg ikke kan gå i kirken uten de svarte buksene mine.

Jeg vet at Gud vil forstå.

Jeg kom hjem fra kirken, byttet til favorittjeansen min og fikset stekt kylling til lunsj. Stekt kylling er et fettete rot, og jeg vurderte å selge kjøkkenet mitt til høystbydende i stedet for å rydde det opp. Så jeg hadde en strålende ide: Jeg vil be mine fire barn rengjøre kjøkkenet, og jeg vil gå ut i en time. Jeg trengte å hente hagen vår etter en vinter med kald fuktighet, akkumulerte blader og en rett måned med forferdelige vinder som har blåst alle slags rusk inn i hagen vår så langt unna som Portland. Det er sant; Jeg så på poststemplet.

ser 212 mening

Ungene godtok forslaget mitt; de elsker å sprøyte hverandre med kjøkkenkranen. En time senere ville jeg bare skrape overflaten av rotet utenfor. Jo mer jeg plukket opp, jo mer vokste rotet. Jeg ryddet opp all ved, stablet alle de spredte bitene som hadde falt fra stativet og samlet alle tømmerstokkene barna mine hadde arrangert i hagen i et forsøk på å bygge et smidighetskurs for Charlie.

Det har aldri blitt brukt mye.

Under trebiter og hauger med blader fant jeg vått, slimete søppel som enten hadde blitt spredt av dyr eller blåst inn fra Portland, og av og til skulle noe grønt eller gult eller brunt lekke på min hanskede hånd, og jeg måtte tørke det på jeans. Jeg kneblet to ganger. Voldelig.

Jeg hentet snøskuffen fra garasjen min og hentet ikke mindre enn fjorten kuskaker fra verandaen vår - to dagers velsignelser som våre to kyr etterlot oss, og da jeg slengte av flekkene, ble velsignelsene som var igjen, små biter av velsignelsene. fløy opp og landet på klærne og nakken. Jeg følte påvirkningen. Jeg luktet det også.

Det var da jeg skjønte at kalvene i låven måtte mates, så jeg løp inn i huset (der barna mine fremdeles slaver og sprøyter hverandre) og fikset tre flasker med stinkende, grov melkerstatning. Da jeg kom inn i fjøset, gikk jeg inn i en frisk haug som var enda stinkere enn den jeg hadde opplevd tidligere den morgenen, og jeg begynte å gråte. Alle tre kalver skyndte meg og begynte å suge på meg klærne mens jeg ordnet og plasserte flaskene i deres standardposisjoner: en holdt tett i hver hånd, den tredje holdt tett mellom lårene mine, brystvorten pekte nedover for den minste kalven i gjengen. Dette er en prekær balanse; hvis en av flaskene faller, kan hele korthuset falle til bakken. Og kalvene kan fort ta over og begynne å suge på håret mitt. Eller pannen min. Eller verre.

Jeg liker ikke å tenke på det.

Kalvene sugde ned lunsjen, og jeg forlot låven dekket av gjødsel, kalvhår og kalvspytt, som faktisk kunne tappes på flaske og selges som et industrielt smøremiddel. Da jeg gikk tilbake til huset for å vaske ut flaskene, lurte jeg på hvorfor jeg ikke var inne og hvilte. Hvilende med en av de rosa satinpolstrede sovemasker brodert med ordene Prinsesse eller Diva hviler . Det er hva folk skal gjøre på søndag ettermiddag.

Det var da Marlboro Man dukket opp igjen. Han hadde jobbet med kalver i pennene og var dekket av sin egen potpurri av blod, gjødsel og gjørme. Eeeewwwww! Jeg gråt da han nærmet meg i garasjen. Du er DIRRRRRRRRRTY! Så jaget han meg rivaliserende og taklet meg til bakken, der han klemte meg og kysset meg akkurat lenge nok til å formidle min smuss til personen min. Han gjør alltid det.

Så dukket hundene opp og slikket meg i hjel. Charlies øye slimete opp på ermet

Jeg begynte å gråte, og Marlboro Man gikk tilbake til pennene. Så reiste jeg meg og lurte på om jeg hadde husket å ta på meg deodorant den morgenen. Noe fortalte meg plutselig at jeg ikke hadde gjort det.

Det var da babyen min kom ut av huset. Jeg er bare oppe, mamma , stønnet han og grep i magen.

Når det gjelder min mage, sviktet det mens jeg lurte på hva nedfallet inni ville være. Jeg hater oppkast - hater det. Men jeg satte et lykkelig ansikt. Det gjorde du, Baby ? Sa jeg med min sirupete morstemme.

dag 3 guddommelig barmhjertighet niende

Han nikket. Jeg FWEW UP P FWOOR MIN ! Han gråt.

Teppe . Sommer!

Jeg gikk inn i huset, kastet gjørmestøvlene og arbeidshanskene mine, og satte kursen oppover for å undersøke skaden, som var både bokstavelig og psykologisk dyp. Jeg gjorde oppryddingen, startet med tørkepapir til de større biter (unnskyld meg mens jeg knebler et øyeblikk. Takk), og gikk deretter ut til å rense kluter fuktet i varmt, sudsykt vann.

Jeg avsluttet oppryddingsprosjektet, og belønnet meg selv ved å kaste filene seremonielt i søpla sammen med engangsbrødrene. Jeg klarte bare ikke å introdusere dem i mitt fredelige, rolige hjem. Jeg klarte ikke å vaske dem i samme maskin med nattkjolene mine.

Jeg vandret tilbake utenfor, og pustet inn frisk luft gjennom nesehulen min i håp om at den ville skylle ut den gjenværende lukten av:

Frisk, dampende kugjødsel
Oljete, fettete stekt kylling
Melkeerstatning
Kalveske (ikke å forveksle med fersk, dampende kugjødsel)
Hundespytt
Sannsynligvis ingen deodorant
Kaste opp

Etter hvert fullførte jeg utendørsjobben. Og faktisk var jeg ikke ferdig. Jeg ga opp og sluttet, og dro deretter tilbake til huset for å ordne middag: Chicken Scallopine. (For de av dere som så oppskriften på The Pioneer Woman Cooks og vurderte å lage den i kveld, ville jeg forstå om du liksom mistet lysten. Ingen harde følelser.) Jeg tok av meg gjørmestøvlene og vasket hendene mine grundig. , velger å ikke bytte klær for hvem tuller jeg? Jeg har ingen stolthet lenger.

Jeg banket kyllingbryst, stekte dem i olje (mer stekt fjærkrestank - yippee!), Og revet parmesanost, snappet bilder til PW Cooks hele tiden og ropte på mine to gutter for å ta av meg nattkjolene, som de hadde forvandlet seg til en slags superheltkapper. Blomster og calico og lavendel sateng superhelt kapper.

Når du lager middag i en hast, gjør du et rot. Jeg fikk mel på skjorten min - en vakker kontrast til den rustfargede gjødselen - og håret luktet av sydende fugl for andre gang den dagen.

Det var da Marlboro Man kom inn, endelig arbeidet med kalver. Dekket med enda mer blod (noe av det hans, fra et snitt), gjødsel og gjørme enn han var tidligere, tok han av seg støvlene og løp over kjøkkenet til der jeg sto, klappet bunnen lekende mens han gikk forbi.

Mann ... vi er et syn, ikke sant ? Sa jeg.

Vi var. Han med sitt tykke lag med forskjellige kroppslige stoffer og meg med ... vel, det samme. Jeg var ikke i Los Angeles, det er sikkert. Jeg var ikke i Chicago eller New York ... eller Amarillo. Jeg var i Dirtville, ellers kjent som Stenchtown, vanligvis referert til som Nasty City, USA. Selv om jeg var sikker på at det sannsynligvis var det skitneste jeg noensinne har vært, hadde det vært mange ganger de siste tretten årene da jeg kom nær. Jeg var en gris, en stinkende gris av en kone og mor. Jeg tenkte på timene jeg pleide å tilbringe og gjøre meg klar for datoene mine med Marlboro Man. Jeg husker den parfymerte kroppslotionen jeg brukte. Jill Sander. Det var guddommelig.

144 tvillingflamme

Hvor veldig langt jeg hadde falt.

Jeg vet ikke ... Jeg synes du ser litt sexy ut , han sa. Som om du har jobbet hardt . Så gikk han mot meg, grep midjen min med hendene og beveget seg inn for en omfavnelse. Leppene hans gikk rett mot nakken min, kunne jeg fortelle.

Jeg synes du ser sexy ut . Normalt ville jeg ha tillatt et kompliment av den størrelsen å suge inn og reise rett til hjertet mitt. Hvis Marlboro Man for eksempel komplimenterer en skjorte, vil jeg ha den i tre uker på rad. Hvis han kommenterer håret mitt, vil jeg gjenta stilen i femti år eller så. Hvis Marlboro Man liker et blikk jeg har kommet i gang, tar jeg det til det ytterste.

Men i dette tilfellet skrek jeg bare. Noooooo! Er du gal??? Ikke rør meg! Jeg stinker! Jeg gråt.

Så løp jeg på do og tok en lang, varm, rensende, steriliserende dusj.

Flisen min vil kanskje aldri komme seg.