Lur meg tre ganger

Fool Me Thrice

Jeg kjøpte en gummislange på Wal Mart den andre kvelden. Det er en vane for meg.

Hver gang jeg ser gummislanger, ser jeg vakre øyeblikk med å stikke dem mellom laken, under puter og i skuffer - alt i et forsøk på å skremme min elskede ektemann Marlboro Man halvt i hjel.

Jeg vet at det høres rart ut.

Dysfunksjonell til og med.

Men det er slik vi gjør ting.

gave 13 år gammel gutt

Så jeg la slangen i dusjen i går ettermiddag og gikk rundt klesvask, klesvask og klesvask ... og jeg glemte alt om det.

Senere kom Marlboro Man hjem fra å gjøre en slags manuelt arbeid.

Han dusjet uten hendelser.

Jeg sa ‘dang’ innover. Jeg burde ha lyttet til datteren min, som fortalte meg før jeg kjøpte slangen at den var altfor falsk, at det ikke er noen lysegrønne slanger i Oklahoma, og at den aldri ville fungere fordi jeg har trukket så mange falske slanger triks på Marlboro Man de siste årene at han er helt uten følelse av dem.

Med så mange ord.

Jeg var selvfølgelig uenig i å fortelle henne at jeg faktisk hadde hørt om en lysegrønn slange et sted i Anadarko-området, og at den kan spytte gift opp til tre miles.

8888 betyr på hebraisk

Hun og babyen min ignorerte meg som vanlig.

Så i går kveld, etter at jeg skiftet til treningsklærne mine og fire timer senere fortsatt ikke hadde trent, bestemte jeg meg for at det var på tide for meg å ta en dusj. Jeg åpnet dusjdøren for å slå på vannet ... og jeg trekket umiddelbart tilbake og skrek. Tross alt var det en slange i dusjen min.

Jeg humret av meg selv, med tanke på at jeg hadde kjøpt slangen og satt den i dusjen.

er det en erstatning for forkortelse

Ha ha, Ree sa jeg til meg selv. Du har gått og redd deg selv. Ha ha.

Så satt jeg på badekaret og ventet på at vannet skulle bli varmt.

Det tar seks minutter. På en god dag.

Når damp var synlig, åpnet jeg dusjdøren og gikk inn i dusjen. Så trekket jeg tilbake og skrek, fordi jeg tråkket på en lang, lysegrønn slange.

Søren! Sa jeg høyt. Jeg begynte å bli irritert av alt dette falske slangetull. Jeg hadde tross alt ting å gjøre, og å ha snakket meg selv ned fra en episode med hjertearytmi var ikke på listen min.

Så jeg sparket slangen til hjørnet av dusjen og fortsatte min rutine.

Sjampo: Aveda Madder Root
Såpe: Hvor
Skrubb: Spongelle Body Wash infunderte buffere
Razor: Marlboro Man’s
Balsam: Jeg brukte ikke balsam fordi det blekner og fordi jeg er for lat
Og faktisk barberte jeg heller ikke.

Jeg er gift!

hva symboliserer sommerfugler i Bibelen

Jeg bruker ikke shorts!

Ingen bruker shorts i landet. Å ha på seg shorts i landet er en god måte å få en slangebitt på leggen.

Når jeg snakker om slangebitt, etter at jeg skyllet den siste av den infunderte kroppsvaskene fra armene mine, lot jeg vannet renne i ansiktet mitt i et godt minutt - et siste forsøk på å gjenopprette ungdom og fuktighet til min verdensmattede hudfarge. Og da jeg åpnet øynene, til skrekk, så jeg en forferdelig enorm lysegrønn slange som gled i dusjhjørnet! Jeg trekket meg tilbake og skrek ... så skjønte jeg at det var falskt.

Da var jeg skikkelig sint. Jeg grep slangen og kastet den ut av døren til dusjen.

pioner kvinne kylling mozzarella pasta oppskrift

Jøss! Sa jeg høyt. Hva i..?

Ingen kjøper en gummislange og skremmer seg med den. To ganger.

Så bestemte jeg meg for å ta en tur på den ville siden og sette balsam på håret. Hva bryr jeg meg om alle mine røde vasker ned i avløpet? Det er bedre enn splittede ender. Og floker. Og uhåndterlig.

Endelig gjorde jeg det. Dusjen min var over. Jeg var knirkende ren. Jeg var klar til å ta på meg de nye, svarte yogabuksene (ingen hull!), Bringebærhyllebeholderen og kullkofta og et par Marlboro Mans sokker. Jeg var klar til å slappe av for kvelden.

Jeg gikk ut av dusjen, pakket et håndkle rundt kroppen min og et nytt håndkle rundt hodet mitt.

Da jeg gikk til vaskeområdet mitt, tråkket jeg på en veldig stor, veldig forferdelig lysegrønn slange.

Så trekket jeg meg tilbake og skrek.

(Og ok, det var fire ganger.)

Slutten