Klutziest Morning My Life
For noen søndager siden hadde jeg det jeg tror kommer til å bli registrert som den mest klutsete morgenen i mitt liv.
Jeg våknet og oppdaget at det var en liten kulde i luften, så jeg snublet bort til kommoden min og åpnet den andre skuffen fra toppen for å hente den lette svarte genseren min, som jeg ikke hadde brukt siden i vår. I morgenkvisten dro jeg ut skuffen for langt, for fort, og hele skuffen falt på gulvet og landet på begge føttene mine. Jeg vurderte å gråte, men Marlboro Man var utenfor for å fylle vannrennen for en mengde storfe vi hadde mottatt, og barna sov fremdeles oppe. Og hva er poenget med å gråte hvis det ikke er noen rundt som hører det, så jeg bare trakk på meg smerten og dro til kjøkkenet for å lage kaffen min, og la den veldig tunge skuffen ligge på gulvet på soverommet mitt for å takle det senere.
En gang på kjøkkenet slo jeg på Keurig og satte den til å brygge en enkelt kopp kaffe mens jeg tok et glass isvann for å våte fløyta før jeg koffeinholdte. Da jeg kom tilbake til Keurig for å ta tak i koppen min med Joe, oppdaget jeg at jeg hadde forsømt å legge en kaffekopp under maskinen, og at siden dryppebrettet for lengst har forsvunnet (ikke spør), hadde kaffe slått seg sammen over disken min og dryppet ned langs sidene av skapet nedenfor. Jeg vurderte å gråte, men det var fortsatt ingen som hørte meg, så jeg tørket opp rotet og brygget en kopp til, denne gangen med den faktiske koppen som hadde manglet fra forrige scenario.
Det var en stille søndag morgen, og jeg lot ikke Satan forstyrre min fred. Så jeg dro til det komfortable stedet i sofaen og åpnet Bibelen min for Salmer, som er min favorittdel av Bibelen til det punktet at Marlboro Man av og til må minne meg på at det er andre bøker i Bibelen enn Salmer, men jeg kan ikke hjelpe det. Jeg nærmet meg et av favorittversene mine - jeg vil løfte øynene mine opp mot åsene, hvorfra kommer hjelpen min? - da jeg strakte meg en slurk av de harde tingene og banket koppen min rett ved slutten av bordet og på gulv. Kaffe sprutet overalt: i sofaen, på stolen ved siden av, over hele gulvet og på en bunkebunke jeg satt ved siden av sofaen. Jeg sa et av ordene på fire bokstaver som er tillatt i noen TV-nettverk, men som ikke passer når man sitter med en åpen bibel på fanget. Så gikk jeg på kjøkkenet, lagde nok en kopp kaffe og fortsatte morgenen.
En liten stund senere, etter at barna var oppe og rundt og Marlboro Man var tilbake inne, dro jeg til soverommet for å hoppe i dusjen. Bærende et lass med brettede klær fra vaskerommet, gikk jeg firkantet inn i den store skuffen jeg hadde igjen på gulvet tidligere og stubbet stortåen på skuffestyret på siden. Jeg sa det samme ordet på fire bokstaver som jeg sa tidligere, bare denne gangen med mer kraft. Så satte jeg haugen med klær på den uopprettede sengen min og satte kursen over på badet for å slå på dusjen, for i huset vårt må du slå på dusjen fire minutter før du kommer inn, så varmt vann rekker å finne veien . Det var en wirehenger som stakk ut (ikke spør) under forfengelighet på badet mitt, som jeg må passere for å komme til dusjen, og jeg fanget et hjørne av den med den ene foten, og på en eller annen måte fikk jeg den andre foten rett inn stien til kroken, som skrapet en lang, dyp ripe langs toppen av foten min.
Denne gangen skrek jeg et ord på fire bokstaver høyt nok til at alle i huset mitt kunne høre: AU!
Jeg klarte å dusje, sminke meg og gjøre meg klar til kirken uten hendelser, men jeg visste før jeg gikk i kirken at jeg trengte å svinge meg ved hytta og bytte ut batteriene i det automatiske dryppesystemet slik at blomstene og plantene som jeg hadde senket livets lykke i løpet av sommeren ikke ville krympe og dø en utidig død, og jeg hadde lagt merke til dagen før at de begynte å se litt tørre ut. Jeg trakk pusten dypt da jeg husket dette, fordi jeg visste at jeg først måtte finne batterier i huset mitt, som er det samme som å finne en nål i en høystak. Og ja, jeg har en bestemt skuff hvor batteriene går. Men problemet er at batteriene er aldri der når jeg åpner skuffen på jakt etter batterier.
Etter å ha stått på en bunkebunke for å nå øverste hylle i hjemmeskoleskapet vårt, kunne jeg på mirakuløst vis finne en halvt tom pakke med Double A-batterier før den øverste boken jeg sto på, vaklet, noe som fikk meg til å få panikk og ta tak på øverste hylle og sender et pent løp av vertikalt stablede bøker som faller over og banker ned alt som er i veien. Likevel var seieren min! Jeg hadde funnet batteriene. Så jeg satte dem på kjøkkenbenken slik at jeg kunne samle tingene mine før jeg dro til hytta, deretter på vei til kirken, der mannen min og fire barn, som Marlboro Man nå hadde kjørt inn til søndagsskolen, ventet på meg med søndagssmilene og de moderat rene jeansene.
På vei ut døren tok jeg tak i vesken min, Dr Dr Pepper, og batteriene og dro ut. Dessverre tok jeg opp den åpne pakken med batterier opp ned og de sølte overalt, rullet under bord og stoler og tvang meg til å komme på hendene og knærne og plukke dem opp, en etter en. Jeg kan ikke huske nøyaktig hva jeg uttalte i løpet av denne levetiden til batteriet, men jeg tror det var noe i retning av Begone, Satan. Til slutt fant jeg dem alle og gjorde det jeg i utgangspunktet hadde prøvd å gjøre: Gå ut av døren og gå til logen.
En gang på hytta kjørte jeg rundt til baksiden av huset der timeren er og begynte å fjerne den fra holderen slik at jeg kunne bytte ut batteriene. Det var da jeg la merke til at batterimåleren på skjermen viste nesten full batteristyrke. Hva pokker? Batteriene var helt fine. Så, etter fem minutter med å sjekke tilkoblinger, oppdaget jeg at kranen i seg selv var blitt slått av av noe fantomkran-turner-tilbud. Jeg slo den på igjen, dyttet på Start Watering Now-knappen på tidtakeren, og sikkert begynte rikelig, nærende vann å strømme inn i mine elskede, lykkehengslende planter og blomster. Det var sikkert en god ting jeg fant batteriene!
Jeg gikk tilbake til hentet mitt akkurat i tide for å se Charlie, som hadde fulgt meg til hytta fra huset, og løp nedover oppkjørselen mot min pickup med ørene floppende som de aldri hadde floppet før. Ugh! Charlie! Jeg har ikke tid til dette! Jeg ville ikke la ham være alene på hytta da jeg gikk i kirken, så jeg bestemte meg for at jeg måtte ta ham tilbake til huset vårt (i stedet for å gå ut den andre veien, som var en kortere rute) og slippe av ham før jeg dro. Så jeg åpnet bakluken, kalt Charlie, og lente meg ned i kiler med høye hæler for å hente ham. Og så, for å få ham inn i pickupen, måtte jeg gjøre en dyp knebøyning og kaste ham sidelengs siden han er tyngre enn dødvekt. Og på den måten trakk jeg noe i ryggen eller isjiasnerven eller hoften eller halebenet eller bunnen eller en av de tingene som blir trukket når du løfter en Basset Hound og kaster ham sidelengs på baksiden av en pickup mens du har på deg høyhælte sko. Så lukket jeg bakluken og så at jeg hadde fått tykt støv over den svarte toppen. Dette ble en virkelig god dag!
Da jeg endelig kom til kirken syv minutter for sent, tipset jeg inn og prøvde å gli stille inn i benken, men jeg tråkket på en kulepenn som lå på gulvet i rekken vår og gled fremover, nesten stupte til min død foran hele menigheten. Jeg trodde, men sa ikke, det samme ordet på fire bokstaver jeg sa to ganger allerede tidligere den morgenen.
Men da var det akkurat på tide for bekjennelsens bønn.
Så alt gikk bra til slutt.
Dette innholdet er opprettet og vedlikeholdt av en tredjepart, og importert til denne siden for å hjelpe brukerne med å oppgi e-postadressene sine. Du kan kanskje finne mer informasjon om dette og lignende innhold på piano.io Annonse - Fortsett å lese nedenfor
