Marlboro Man liker fotball

Marlboro Man Likes Football

st juan diego skytshelgen for

Marlboro Man liker fotball. Det er en livslang interesse. En lidenskap, egentlig. Og han vet det som en kirurg kjenner vitenskapen sin. Og heldigvis for vårt ekteskap er han ikke den motbydelige rasen av fotballfan - den typen som maler hver halvdel av ansiktet i forskjellige farger og parkerer i hvilestolen med en kjøl øl og en Playboy og slår kona på Superbowl søndag. Nei, han er heller en stille Football Surgeon, foretrekker å se spillet sitt i fred, analyserer hvert eneste spill innenfor personvernet til hans eget sinn.

Søsteren min hadde en kjæreste på college ved navn George. Han var en så rabiat, latterlig fotballfan at han ville kramme og skrike noen gang laget hans gjorde den minste feil eller mottok en ekstern tvilsom samtale. Wetsy tolererte det en stund, men en dag under fotballkampens krumspring hoppet George opp og slo seg ved et uhell i ansiktet, og fikk briller til å fly over rommet og bryte da de landet på sovesalens gulv. Dette bildet infiserte hjernen og hjertet hennes, og det viste seg å være en dealbreaker for forholdet deres.

Jeg er ikke en naturlig sportsfan, men for et par år siden tok jeg innstillingen 'hvis du ikke kan slå dem, bli med dem' med Marlboro Man, og begynte å se på - og til slutt nyte - fotballkamper. Det gjorde ikke akkurat vondt at alma mater, USC, akkurat begynte sin seiersrekke på den tiden. Men overraskende nok har interessen virkelig sittet fast, og jeg har blitt en ganske jevn fotballfan sammen med min Football Surgeon-mann.

Så jeg elsker fotball og alt. Men jeg vil snakke om det mens jeg ser på det. Jeg vil snakke om komplikasjonene i spillet slik mitt svake sinn behandler det. Forrige helg var et eksempel. Dypt inn i tredje kvartal av 'SC-spillet begynner jeg:' Ok, her er hva jeg tenker på ... 'Jeg merker at min elskede mann prøver å ikke lykkes med å rulle øynene mens jeg fortsetter. ' Du vet når ett lag er i ferd med å score og ballen er på, som en yard, og det er veldig nært, og de starter spillet, men forsvaret er så intenst at lovbruddet knapt kan bevege ballen enda en tomme ? '

bibelsk betydning av tallet 420

'... Yessss?' Spør Marlboro Man og inviterer meg - praktisk talt til meg - med sin smertefulle tone for å avslutte denne torturen ved å fullføre spørsmålet mitt så snart det er menneskelig mulig, slik at han kan komme tilbake til spillet.

Jeg øker. ' Det jeg tenker på er, hvorfor spiller ikke forsvaret så bra når de er på, som SIXTY yard-linjen ? '

Mannen min skifter ubehagelig i sin komfortable stol. Han begynner, ' Ok, først og fremst, det ER ingen seksti yard linje . ' Han trekker pusten dypt og begynner igjen, ' Men som svar på spørsmålet ditt. .. '

flott gave under

' STOPPE ! ' Jeg sier og presser håndflatene mot begge ørene. ' Jeg vil ikke snakke mer om det !!! ' Og det gjorde jeg ikke. Det var bare ikke gøy for meg etter det. Og det ER en seksti yard linje. Det er bare det at de - den ETABLERING —Kall det 'Other Team's Forty'. Hvor eufemistisk er det? Jeg beklager, men jeg kan bare ikke forventes å være en part i den slags feil, latterlig logikk.